Io sono te
18 sep 2011 Dejar un comentario
Sólo 5 meses, lo sé. Para mi tambien fue rapido, sólo un mes. Pero hoy ya no me voy a sentir cuplable más. Me he tenido que defender mucho. La verdad es que no me di cuenta de lo que sentia, hasta el momento de volver. Pensava que estava confundida, ya podría ser, no?
Todo empezó con una relación cordial, de una pequeña amistad, y aunque desde el primer dia dije que estava pillada por otro, ellos se pensaban que tenian alguna oportunidad, y el único que me trato como un ser humano y que pretendia ayudarme sin malas intenciones, pues…
A 888km o alguno más, y con una relación de hablar una vez a la semana, me empezé a dar cuenta que lo estaba llebando demasiado bien, era demasiado soportable, total, siempre habia sido un poco así. Mientras escuchaba las vivencias de él, pensaba en lo maravilloso de tener al lado a un tio con tanta paciencia y comprensión, y yo iva recordando los malos momentos de una pequenña convivencia.
En el fondo, yo pensaba que no podría llebar a cabo nunca los planes que tenia, pues nisiquiera le veia un dia entre semana, y trágicamente ya me había hecho a la idea despúes de luchar durante meses porque no fuese así, hacía menos de medio año que habíamos tenido una crisis, y casi lo dejamos de mutuo acuerdo, pero el cariño y la amistad no lo hiciero posible.
Desde que le conocí, fue la primera persona que me presentaron allí, necesitava verle cada dia, yo lo asociaba a que era el único con el que podía hablar sin miedo. Lo hice mal, le besé el ultimo día en un arrebato, cuando el me dejó en casa, despues de contenerme durante toda la tarde y la noche, le dije ”dejame hablarlo todo con él”, nose que haré, pero ahora no puedo decidir nada, no es justo. Acto seguido me entristecí, ahora le tendría que explicar que sí que le había besado. Podeis creeroslo o no, pero yo no abia que me habia enamorado de el hasta el sabado por la noche antes de llegar aquí el martes por la tarde.
Pienso que tenía que ser así, no es facíl, porque es una ruptura y se que no lo he hecho todo bien, pero la culpa no es mia, para mí no es de nadie, o si lo es, no quiero verlo.
Referente a él, que quereis que os diga, el amor no entiende de nacioalidades, de sexo, de edad, ni de estatus social. El amor, gracias a dios, no entiende de nada. Y lo que yo siento por el no lo puedo dominar. Sí, me he enaomorado de alguien diferente, pero se parece tanto a mí, que solo me doy cuenta cuando nos miran por la calle de mala manera, yo le miro, y no veo nada de lo que los demas ven.
Hay quien pensará que yo era muy responsable, y muy madura, lo que no sabeis es que yo por amor, hago cualquier cosa y son muy impulsiba, aunque por suerte, siempre me sale bien. Él, creo que sí lo ha entendido y con eso me quedo. Podreis pensar que me he vuelto loca, que busco a saber quien en el, pero no se parece a nadie que haya conocido, bueno sí, a mí. la convivencia es magnífica y espero que dure.
No he querido mentir a nadie, y no lo he hecho, no me parecia etico esconder algun detalle escabroso y he contestado a todo. Simplemente, ya no podía ser y me entristece que no fuera capaz de romper antes de enamorarme de otro, cuando sentia que aquello no duraría, pero no pude.
Sin rencores, por favor ^^, att. vanessínmiedo.
Verdades como caricias
10 abr 2011 Dejar un comentario
Te quiero, te quiero, te quiero. Te quiero. (…)
Es asombrosamente fácil estar en los buenos momentos, en esas situaciones fáciles, donde todo te viene hecho, suelen ser los principios que de golpe se convierten en finales. Lo difícil es estar cuando las cosas van mal, o irán menos, o que se yo. Ya me entiendes. Pero tu has estado. Y estarás. Y me entran ganas de llorar, pero no como últimamente, sino en plan bonito. Porque nos embroncamos, y nos gritamos de vez en cuando, pero de un tiempo hacia aquí es diferente, es con cariño, con un límite que ya no superamos, y aunque esto me sorprende más, no erradica la pasión. No se, parece que hemos aprendido a discutir pacíficamente. y sobretodo tú, porque con la que te cae encima, me sorprende lo maduro que eres. Lo que me estas apoyando (y no hagas la broma xD). Como a veces pareces un niño grande, que todo el día esta haciendo el payaso, que se pone a bailar y me intenta chinchar a todas horas, olvido todas las veces que me dices verdades como puños pero con tanta ternura que parecen caricias. Y por eso, no me entra en la cabeza…echarte nada en cara, ni siquiera pedirte ayuda, porque ya me la das sin reparo, sin pedir nada, ni compromiso de permanencia no como los putos móviles.
Y necesitaba decirte algo así, porque ya sabrás por mi cara de emvelesada cuando a veces me hablas en serio, cuando tu si llevas los pantalones figuradamente que me dejas con la boca abierta y sin aliento. Y no me canso de esa sensación.
Porque eres como un amigo más un novio más alguien que tiene ese nosequé que le hace especial y quiero seguir conociendo (y sólo le he visto una vez) y sólo me entran ganas de pegarme a tí a cual paparra. Por algún extraño motivo cuando pienso en tí aún me vienen las mismas dos palabras en italiano; amore y amichi. Y yo no se italiano O.o, con eso queda todo dicho.
Por todo eso y mucho más que no recuerdo o no quiero recordar y escribir. Gracias. Porque eres genial y se me para el tiempo contigo y olvido el día, la hora, las conversaciones pendientes, las peleas. Todo…Parezco una quinceañera. Pero gracias a Dios, me haces sentir así después de más de tres años y medio.
Capullo! Vete a la mierda! De tu F…
Mientras se ve y se escucha; Te Odio – De LosSeisDías con Santi Balmes (cantante de LoveOfLesbian).
Att, vanessínmiedo.
Señorita 20′s vs s.XXI
08 abr 2011 Dejar un comentario
Ya lo sé, soy idiota. Pero es algo con lo que tendré que aprender a vivir, después de todo, voy a convivir conmigo durante mucho tiempo. Espero que esta lucha no acabe en el barro.
No se que decirte, no quiero decidirme. En el fondo se que no es algo importante, y que debo solucionar yo, ¿¿soy una mujer del siglo veintiuno o de los años veinte?? Pero ya sabes que me pasa con estas cosas. Necesito ayuda, pero al pedirla me siento vulnerable, y no me mola. Es como si fuese una niña pequeña que tiene que esconderse detrás de las faldas de papá (quizás un papá escocés, pero un papá al fin y al cabo U.u”).
Pienso que detrás de estas absurdas discusiones hay algo más, tu no me quieres perder y yo no quiero perder mi orgullo pero tampoco a tí (no me negarás que yo puedo perder más cosas que tú xD) y aquí estamos; el uno por el otro y la casa sin barrer. Y lo que me jode a mí tener el suelo sucio. Y usando lo poco de objetividad que tengo reservada para estas cosas, creo que lo mejor es esperar y no quiero meter a nadie en esto, no me parece necesario. Se que será muy duro, pero sera poco tiempo, intentaré que sea el mínimo, y me volveré ahorradora, y me abriré una cuenta en ING…bueno eso no creo. Pero déjame ver como esta todo por esos lares. Cuando vas a una entrevista de trabajo te dicen te llamaremos o te contratan durante un tiempo de prueba pero nunca sabes cuanto tiempo estarás en esa empresa. A mi me pasa algo parecido. No quiero hipotecarme en algo que seguramente me queda grande y que ademas me da mucho miedo sin ver como está todo. En el símil de la empresa, valorar ganancias y gastos (y de esto entiendes un rato). Cariño, yo soy de las que se cree que la llamarán en las entrevistas de trabajo, de las personas que le dicen algo y no saben si es broma o creérselo, soy muy inocente para todo esto y confiada, y lo sabes, y aunque te encante que sea así también te horroriza. Pues entiende que a mí, cuando debo tomar algunas decisiones no me quiera fiar de mi intuición, porque a veces no estoy nada segura de que pasará. ¡Ojalá soñase algo! ¡Maldita sea!
Me encuentro en la tesitura de hacer lo que considero mas acertado, lo que siento que debería hacer,lo que pienso menos peligroso, lo que quieres que haga, lo que quieren que haga, y lo que…ya me he perdido O.o
Y la verdad, acabo de darme cuenta (de que, maldita manía xD) que normalmente estas cosas se me solucionan solas y de manera inexplicable. Así que estoy esperando a que se arregle sin que nadie deba hacer nada. Aunque me impaciento por momentos.
Una mancha de blackberry con otra blackberry se quita.
Riete que no cuesta tanto ;-)
Operación Pájaro Loco Despegando…pero no se me abren las alas!! O.o
P.d.: Estoy pensando, ya sabes que hacer esto me ayuda mucho. Lo consultaré con…alguien.
Att, vanessínmiedo.
Caperucita en Manhattan
29 mar 2011 Dejar un comentario
Pienso que igual esta enfadado, seguro que porque pienso que debería estarlo, siento que le estoy abandonando y valga la gracia, él no lo haría. Esto es una mierda, porque desde entonces, mucho tiempo no he tenido de hablar sobre ello ni a pensar lo poco que he hablado con el, y tambien necesito pensar en que siento y que creo que siente él y pienso que pasará de mi como siento que yo estoy pasando de él. Y no es asi. Cuando, el verano pasado tenia en mente que la situación seria al revés, y nueva york estaba mas cerca, me sentía como un lobo que le decía a caperucita engaños para que llegase más tarde a su casa. Y que no lo haga el…no me voy a nueva york, pero quiero ser tu caperucita. Quiero que me lo recuerde, que se enfade, que me diga lo que no quiere decirme, quiero que sea odioso e infantil. Quiero que no sea perfecto, asi me iré más tranquila a casa de la abuelita. O que me persiga, y que ese falso lobo se quite el disfraz abriendo una cremallera y se convierta en leñador, que le pega y me pone más.
Caperucita tiene que hacer lo que tiene que hacer, y nadie lo hará por ella, pero, el leñador tarda mucho en llegar. Y no quiero entender que el leñador tenga muchos arboles que talar.
Aún recuerdo, en tu coche, en frente de casa, no vas a poder, no me lo digas pq ya lo sé, pues me voy, pues vete. Desde entonces no he vuelto a llorar de verdad. Estoy teniendo la filossofia de ya lo pensaré la semana que viene. Pero han pasado demasiadas semanas que vienen. Y me sentiré culpable si hablo contigo porque no es el momento, y tambien si no lo hago porque…ya sabes. Y me lo planteas todo demasiado dificil y yo necesito algo facil ahora mismo. Que me digas que todo va ha salir bien. Que lo solucionaremos. Que me pegues un mordisco y ya está.
Capullo! Vete a la mierda! (muchísimo, de manera que sólo te puedo mandar a tí)
Att, vanessínmiedo.
Conciencia dormida
29 mar 2011 Dejar un comentario
Tengo confirmado que por ilógico que parezca los sueños a veces se cumplen, y no hablo de las expectativas de te creas y que queremos lograr, no. Hablo de lo que soñamos al dormir. En mi caso, depende de las horas. Si me despierto a las 3 o 4 de la mañana, es claramente un sueño normal, pero los sueños de las 8 a 10 de la mañana, igual no son un sueño normal. Y no quiere decir que se vaya a cumplir todo, ni mucho menos, en mi caso,se suele cumplir únicamente lo que menos espero, la sensación que yo tengo, lo que no sale en el sueño pero yo conozco que ha pasado antes. Es algo muy raro, pero tengo situaciones que avalan mi teoría.
Es obvio que no me creereis, pero yo soy yo, y se lo que sueño. Normalmente le cuento los sueños que puede que se hagan realidad a personas de mi entorno, y más de una vez he tenido que decir, recuerdas que te que soñé… No es una ciencia exacta, ni siquiera una ciencia, pero es así, y no quisiera que se convirtiese en ello tampoco.
A veces preferiría que no se cumpliesen, la gran mayoría, porque estos sueños me aparecen en épocas algo traumáticas y me amargan la existencia aún mas, al menos en ese momento. Es difícil saber cuando es una paranoia y cuando no. Aunque en otras ocasiones te simplifican la vida y te permiten aceptar antes tus problemas. No suelo ser capaz de relacionarlo con nada hasta que ocurre, así que no me da mucha ventaja, pero te previenen un poco, no sabes que pasará pero sabes que va a pasar algo. Es un poco rollo médium, pero de andar por casa.
Espero ser capaz de descifrar el último antes de tiempo.
Att, vanessínmiedo.
Carta para el futuro
25 mar 2011 Dejar un comentario
Querida Vanessa del futuro,
te escribo esta carta porque ambas sabemos que en algún momento, y será pronto, de tu nueva estancia en el mundo, el cambio de aires te dará dolor de cabeza (los físicos lo llaman presión, y nunca mejor dicho) y aunque tu estés acostumbrada a la presión de la alta montaña, no será lo mismo. Así que he decidido recordarte porque has decidido salirte del cuco.
En primer lugar, tu ya sabias hace mucho tiempo, más de un año, que la alianza Ama de Casa y Estudiante duraría poco. Tu necesitas acción, pero de la buena, de la que moviliza energía y no de la que la bloquea aún más.
En segundo lugar, tienes un amigo, que válgame dios, eso ni es amigo, ni na’ de na’.
En tercer lugar, la relación alianza (antes mencionada) y amigo-enemigo es duradera pero no promete una paz feliz y próspera (como los años nuevos).
En cuarto lugar, las dos sabemos perfectamente las semanas que pasaron con lagrimas de día y de noche sin que alguien se lo oliera. Ya sabes, que quien llora, “no-mama”.
En quinto lugar, sólo hay una razón para quedarte. Nuestro Amore, y si, que sepas que lo compartes conmigo, aunque te joda, no lo sabías porque cuando tu estas con el yo ya lo he estado antes. Y sabemos que no es el mejor momento porque tú antes no estabas bien. Lo empiezas a estar un poco antes de lo pasado (lo que yo llamaría presente) y es por la brisa que empiezo a respirar.
En sexto lugar, los de tu alrededor te dieron fuerzas para seguir, y esas fuerzas las tienes almacenadas, así que recuerdalas y verás que bien. Es normal que te deprimas un poco, son muchos pájaros locos en tu cabeza pero eso no cambia las cosas. Recuerda en esos casos los hierbajos que te resultan efectivos (los del camello no, los de herbolistería).
En séptimo lugar, nadie dijo que la vida fuese fácil, tu misma de poco te ahorcas con el cordón umbilical para morir antes de nacer. Pero la vida es para los valientes y joder, eso decidiste ser hace unos años, pues ostia, se coherente con tus esquemas locales sobre ti misma.
En octavo lugar, cambias de aire, pruebas lenguas “de toro” que te acabarás acostumbrando, aunque al principio te pareciese horroso, aprendes de la vida y todas esas cosas.
En noveno lugar, puede parecerte atrevimiento (tenia que ponerlo) pero será algo momentáneo, es hasta luego, como decía mi cari (xD) y no un adiós.
En décimo lugar, esta era la única solución, a finales de agosto pedí una ayudita para solucionarlo todo y me dijeron “a ver, ya veremos, no pidas tanto” así que no te puedes quejar. Mucho antes, con el incidente de la tostada ya tenias en mente algo así, pero no te atrevías por A, por B y sobretodo por G. Muchos estarían encantados de estar en tu lugar.
En ese futuro próximo en el que tu vives, solo me queda recordarte que la única razón para volver, es que te corten las alas, no te salgan nuevas y no puedas volar o que quieras emigrar y solucionar lo que dejaste aparcado como decía nuestra Pitxuflitina. Pero ten muy en cuenta que las urracas y los murciélagos suelen ser monógamos de por vida y luchan a cual Romeo y Julieta, pero sin arsénico ni puñales por en medio (o almenos no para hacerse el harakiri).
Operación Pájaro Loco: Despegando
Que lío de multipersonalidades, ya no se que día es…
Att, vanessínmiedo.
Tengo un amigo que…
07 mar 2011 Dejar un comentario
Esto empezó de la manera más inesperada, con un insulso comentario que quizás ni hubiera pronunciado si lo hubiese pensado dos veces.
- Cuando me voy, al poco tiempo el se vá. Si vuelvo, él regresa. No quiero ser egocentrista, pero parece que me persigue…
La contestación resultante me atemorizó y acabé en un leve estado de xoc.
Lo he pensado mucho, he preguntado a diestro y siniestro (a siniestro unas cuantas veces pero siempre dice lo mismo u.u’). Hay quien opina que debería notificarlo a los interesados, aunque son minoría. Un alto porcentaje me dice vete y no vuelvas, en el cual me incluyo. Pero la situación socioeconomica esta como para pensárselo. Entre tanto, me gustaría explicaros un poco de que vá el tema.
Tengo un amigo que aún teniedo novia ha preferido estar conmigo que con ella muchas veces. Me hablaba mal de ella, de cuando estaban en la cama, me decía que conmigo si se podía hablar y me pedia consejo porque, y cito textualmente, “no se que hacer con élla, no me entiende como tú”.
Tengo un amigo que me piropeaba contínuamente y me decía que en otra situación iría a por mí. Ese mismo amigo me interrumpia de mis asuntos para hablar conmigo, aunque le pusiese mala cara. Me perseguía para seguir hablando aunque yo huyese con disimulo. Ese mismo, me ponía caras raras, como de admiración cuando empezé a ser más afectuosa con todo el mundo y se ponía celoso de mi pareja o de cuanquier hombre que se acercase a mí. Tenía que alejarse cuando besaba a mi pareja delante de él. También necesitaba tener buena relación conmigo para estar bien con su novia. A ella, a una de las personas que más cariño le tengo en el mundo, la manipula para conseguir lo que él quiere. Y a mí, también me manipuló en su momento para tenerme solo para é.
Tengo un amigo que cuando dejamos de vernos tanto, deja a su novia, pasa de ella o entran en crisis. Tengo un amigo que tiene algo raro que no sabría explicar. Temgo un amigo que desde que siento que siente algo por mí, hace un par de meses, no puedo ni mirarlo a la cara y me siento culpable, sucia y engañada.
Tengo un amigo que tiene una novia que me hecha en cara lo mala que soy con él y me pone más difícil la situación. Situación que no se como afrontar y que me está provocando enfermedades somaticas diversas.
Tengo un amigo que tiene una novia que me va a odiar si le cuento todo esto, pero esque ya no puedo más y no veo otra solución. Por eso me quiero alejar (…). Conoces a mi amigo?
No hago más que pensarlo, y los comentarios impertinentes que suelta de tanto en cuanto me provocan la ira necesaria para explotar de un momento a otro. Tanto tiempo sin darme cuenta, no quería verlo. La única solución es tomar distancia. Increhíblemente nadie me dice que puede que no le guste, todos, incluso los que pensaba que me dirían que estoy flipando me dan la razón (para una vez que no la quiero… O.o).
Hoy, he tenido oportunidad de hablar con la interesada proponiéndole un caso externo similar al mío del su propio pasado. Me ha dicho que ella no se metería…y sorprendentemente me ha dicho que aunque él sienta algo físico por otra no quiere decir que no quiera a su pareja. El problema es que intuyo que no es algo físico. Aunque almenos me he quitado una parte del peso, me parecería una desfachatez dejar estar el tema y dejar que, otra vez, le salga rana, todo el mundo lo sepa, y nadie diga nada.
Agradecería que todo ser viviente que leyese esta entrada conentará lo que haría en mi situación.
Hay que joderse con los amigos…
Att, vanessinmiedo.
